Susahnya Jadi Kenek

Siapa bilang jadi kenek angkutan umum itu gampang? Justru profesi kenek adalah satu-satunya pekerjaan yang bahkan jarang dipasang di lowongan pekerjaan. Kenapa? Karena kenek adalah pekerjaan remeh, siapapun bisa kok jadi kenek.

Katanya.

**

Kenek atau Kernet dalam bahasa bakunya, adalah sebuah profesi dadakan di mana seseorang diwajibkan untuk membantu sang supir angkutan. Kenek juga biasa menyebut penumpang dengan istilah "sewa" atau "muatan". Jadi nggak heran lah ya kenapa beberapa supir dan kenek itu seringkali kurang ajar sama penumpang.

Job-desc nya sendiri mencakup mengumpulkan ongkos angkutan, menggaet penumpang, membuka jalan, dan memperjelas rute angkutan yang digawanginya. 

Sounds easy? 

Coba kita lihat beberapa persyaratan wajib untuk menjadi seorang kenek:

1. Fisik yang luar biasa baik

Fisik adalah syarat terpenting untuk jadi seorang kenek, serta juga menjadi taruhan nyawa kamu. 

Kamu harus sigap mengejar bis di kala supirnya gak sabaran pingin jalan, kamu harus fasih menjejakkan kaki ketika bus mau berhenti mengambil penumpang, kamu juga harus tahan bergelantungan dengan satu tangan di bibir pintu angkutan dalam waktu yang lama. 

Belum siap sama semua itu? Bisa dipastikan kamu kepayahan lalu pingsan, atau yang paling parah sih bisa jatuh menggelinding dan mati dilindes kendaraan lain.

2. Daya ingat yang tinggi

Yang dibutuhkan di sini adalah kemampuan menghafal penumpang, karena selain menentukan lancarnya pemasukan rejeki pekerjaan kamu, kredibilitas kamu sebagai kenek yang mumpuni, juga menjaga engagement kamu diantara para supir.

Kalo kamu orangnya lupaan, siap-siap aja dimaki-maki supir. Kamu nggak dapet duit buat makan, dan supir lain juga ogah narik kamu sebagai keneknya. Tapi ada satu hikmah yang menyenangkan di balik itu semua, kamu bakalan dicintai pelanggan karena angkutannya sering gratis.

Cuman yah, kamu gak bisa makan deh, terus mati juga.

3.Suara lantang nan tahan lama & pelafalan kalimat yang cepat dan jelas

Kayaknya sih nggak seberapa penting. Tapi kamu tahu nggak berapa ratus orang yang matanya minus dan gak bisa baca tulisan dari kejauhan? Belum lagi kondisi dan posisi angkutan kamu yang lagi di lajur sulit dan nggak bisa ambil kiri. 

Nah, dengan adanya kualitas kenek yang lantang dan tahan buat meneriakkan jurusan trayek sepanjang jalan, para penumpang minus yang masih ada di kejauhan bisa senantiasa pelan-pelan mendekatkan diri pada angkutan kamu. 

Terus pengaruhnya apa? Rejeki kamu bisa nambah dong :)

Nah untuk urusan pelafalan, ini juga penting. Seperti yang udah dikutip sama kru MBDC berikut ini:

Kalo kurang jelas, di view image aja yah

Coba bayangin kalo kamu ngomong aja belibet, penumpang jadi gak yakin sama kamu, ujungnya jadi mikir bahwa trayek kamu juga jalurnya belibet. Yah rejeki ilang lagi deh.

4. Berani membuka jalan

Maksudnya bukan digali lagi, tapi kamu turun dari angkutan dengan gagah berani lalu menebas kemacetan dan tumpukan kendaraan agar angkutan kamu bisa nerobos masuk. Kamu nggak perlu takut mati, nggak ada yang berani nabrak kamu kok, kamu udah dibekali gift dan blessing anti-ditabrak dari malaikat penjaga rejeki. 

Kalo masih ditabrak juga, berarti memang apes.

5. Mahir menata penumpang dikala angkutan penuh

Simpel aja, disini sense of feng-shui dan watak oportunis kamu dibutuhkan. Meski sesak, kamu harus bisa menata penumpang yang posisinya berantakan demi masuknya penumpang lain dan akhirnya bisa menambah pundi-pundi pemasukan kamu.

6. Mahir me-muslihat penumpang

- Hasut si penumpang dan bilang kalau bis kamu kosong, ucapkan secara cepat dan meyakinkan hingga mereka bingung dan gak sadar bahwa mereka udah naik ke angkutan kamu. Meski aslinya penuh, jarang banget ada penumpang yang mau balik memutar badannya dan turun lagi karena kecele. Which means, itu rejeki kamu! Taraaaa! :D

- Yakinkan penumpang bahwa angkutan kamu adalah bis satu-satunya di beberapa waktu terakhir, misalnya untuk 15-30 menit kedepan memang nggak ada angkutan lain. Kalo trayek kamu termasuk jurusan yang jauh, si penumpang gak mungkin mikir dua kali kok.

Berikut adalah beberapa jenis kenek yang gue kutip dari Malesbanget.com :

Kenek Centil

Biasanya sih korbannya adalah mbak-mbak kantoran atau cewek-cewek SMA. Modusnya adalah ngajak ngobrol sambil nanya basa-basi. Meskipun kadang bikin risih, kenek centil gak bermaksud jahat kok. Emang centil aja pembawaannya. Paling bener sih kalo digodain, selama godainnya gak keterlaluan, kamu gak usah kebingungan, ajak tos aja keneknya. Biasanya dia langsung bermetamorfosis jadi Kenek Asik setelah itu.

Kenek Lupaan

Kenek lupaan adalah kenek yang suka lupa kalo kamu udah bayar. Bolak-baliknya sampe berkali-kali dan kamu ditagih terus. Sebenernya tinggal bilang aja kalo kamu udah bayar, tapi yang ngeselin kadang-kadang kamu lagi asik tidur juga dibangunin sama si kenek lupaan ini.


Kenek Anak Kecil

Seperti namanya, si kenek ini wujudnya anak kecil. Supaya kelihatan berwibawa, Kenek Anak Kecil ini suka sok-sok jadi Kenek Asik, tapi seringnya sih gagal. Udah gitu mereka sering kelihatan bingung sendiri, gak tahu udah nagih ke kamu atau belum. Ujung-ujungnya mereka juga sering jadi kenek lupaan.


Kenek Ibu-ibu

Kenek Ibu-ibu ini biasanya adalah istrinya pak supir bis atau kakak iparnya. Meskipun wujudnya Ibu-ibu, jangan main-main sama jenis kenek yang satu ini karena biasanya mereka berwibawa dan cukup galak. Kekurangannya adalah, Kenek Ibu-ibu ini kadang-kadang suaranya kecil. Jadi sering terjadi kamu kelewatan gara-gara gak kebangun oleh teriakan si kenek ini pas udah nyampe tujuan kamu.

Kenek Ketinggalan

Biasanya terjadi karena si kenek terlalu semangat ngumpulin penumpang, turun bis dan manggil-manggil penumpang sampai nyamperin satu-satu. Atau bisa juga karena si kenek keasikan ngobrol sama tukang jualan rokok. Ujung-ujungnya, jadilah dia Kenek Ketinggalan! Bisnya udah jalan entah kemana, si kenek lari-lari ngejar sambil panik. Biasanya diiringi tawa yang ramai oleh para penumpang bisnya.

Kenek Tukang Boong

Ini jenis kenek yang paling nyebelin, karena rajanya boong dan penuh tipu muslihat. Kenek ini gak peduli meskipun bisnya udah penuh kaya apaan tau, tetap aja masukin penumpang. Teriak-teriak “duduk… duduk… duduk…” tapi pas kamu naik ke bisnya ternyata kalimatnya ada lanjutannya… “… di pangkuan abangnya.” Kampret banget.